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我本想把這件事帶進棺材裡
#metoo
最近台灣的metoo事件越演越烈，也把我推向回憶深淵
這件事情除了我以外，沒人知道
我本想就這樣藏在心裡
只要我封鎖他所有的一切，就好像什麼都沒發生過
遺憾的是，這兩天我不停的看見他以正面的形象頻頻出現
每看到一次，我都激動得全身發抖，寢食難安
就連這篇文章，我也控制不住我顫抖的雙手
我的遭遇發生在十多年前，當時我才17歲
透過當初在學校的朋友介紹，認識了這位演藝圈的大前輩
他給人的形象很和善、很無害，也很有音樂及藝術涵養
當時的我喜歡創作，完全把他當成前輩一樣尊敬
我感謝他鼓勵我創作，在他主持的電臺播我寫的歌
但我沒想到他晚上跑來我的宿舍樓下，讓我上車
在車內沒問我的意願就湊過來吻我，說喜歡我
當時的我嚇得說不出話，根本也不知道怎麼反應
的確他後來誠懇的道歉了，我也接受了他的道歉
再後來發生的事，讓我直到今日都希望
「如果當天我沒去探那個班」
那天，他來到台中在老虎城前主持一個活動
我說我剛好在附近可以去探班，還買了鳳梨酥當伴手禮過去
我不記得活動是還沒開始還是結束了
他讓我去長榮桂冠酒店的房間找他
一開始都毫無異樣，直到他說想辦個藝術展
他讓我脫掉上衣讓他拍照，並再三跟我強調這是藝術
完全看不出來是裸體，也不會讓人聯想到色情
我那麼年輕、他的形象這麼正面，於是我照做了
他拿出小小的綠色人形公仔（長得很像小軍人），然候就像是拍景觀照那樣，讓我相信那是藝術
但我當下後悔及害怕的情緒控制不住，眼淚也控制不住
我還記得，在我流淚不止時他還拍了照
說「你流淚的時候也很美」
每當這句話不經意從我腦海中閃過，都讓我噁心
我老公問我「為什麼他都強吻你了，你還要去？」我也問了問自己
1.因為他誠懇的道歉了
2.因為他形象太好，當時的我不相信他會做出什麼踰矩的行為
3.就是我太年輕太愚蠢
直到今日，當下的畫面在我腦中都揮之不去也無法面對
有時甚至會懷疑自己
或許是我多疑了？或許那真的是藝術？
甚至直到事情發生後持續好幾年，我都依然把他當前輩的那樣尊敬他（看我有多笨）
這十多年來我不舒服的感覺確確實實的存在，並且揮之不去
我只能一直告訴自己，只要我不去想，這些事情就沒發生過
當然，我也無數次責怪自己當初是如此愚蠢。
我無法說出他是誰，因為我沒有證據
這十多年來我都把這件事埋藏心底
也是我一輩子的傷痛
最可笑的是
這些擁有正面社會形象的老師、前輩
讓那麼多年輕人敬重、相信
「你傷害了我，我還把你當伯樂。」
直到我成了女人
才有那麼一點勇氣
去安慰當初的那個受傷的女孩
直到我成了媽媽
才有那麼一點勇氣
去讓自己承認
當初的我真的是沒有保護好自己
我好想知道
現在的你也有女兒了
以後你拿什麼資格去教她好好保護自己？
他，絕對不是清流。
我的遭遇一切屬實，絕無加油添醋
我也知道把我的故事攤在陽光底下
絕對會有二次、三次的傷害席捲而來
但我不願再獨自顫抖
也希望看到我的故事的女孩、男孩
都能更有保護自己的意識，保護好自己
#有多少人的metoo不敢說
#如果你也是受害人請私訊我
#我們不要就這樣算了
