【離婚不離間番外篇】不要講對方壞話，要講好話

「我爸外遇，爸爸家很有錢，傳統大家族一起經營食品工廠，我家是樓中樓，爸媽鬧不愉快後，我爸從樓下搬到樓上住客房，我媽一個人睡主臥，一開始還可以跟我媽聊聊天，三、四年級時，我爸就不讓我們接觸，叫我和弟弟一起跟他住客房，不這樣做就會被打。」

媽媽聽到小孩被打，衝上來想救人，爸爸便威脅要搬到工廠，「那時候覺得很恐怖，就哭著求媽媽搬出去，說我們不想搬到工廠，現在想想真的很生氣。」媽媽開公司當老闆，很有經濟能力，她起初無意爭親權，只要求探視，「但我爸不願意，他就是要讓我媽不好過，離婚就被擱置了。」媽媽只好偶爾去學校，中午帶姊弟倆出去吃午飯。「我爸知道後，就會問我們聊了什麼？後來開始挑毛病，找理由打我們，硬逼你在2個大人之間選一個。」小孩不懂為何被打，只覺得是媽媽害的，甚至希望媽媽不要再來學校看她。

離間手段千百種，從細微的表情、語氣，到實際操控，韓依璟遇上的是大魔王。「我爸愈來愈刁鑽、嚴苛，會分開問訊我跟我弟，講的不一樣就會被打。所以我會抽空先跟弟弟對好說詞，每天下課後，我們就開始焦慮，離開工廠前，爸爸會下車去關鐵門，短短5分鐘我們要對好整天的稿子，今天媽媽有沒有來、帶什麼水果、聊什麼，通通都要順好，回家若無其事吃晚飯。」審訊也是無預警的，有時有問，有時沒問，有時一起問，有時分開問，不知道標準在哪裡。「過程會讓人的心智很不穩定，你沒有辦法相信任何事情。這是一件很可怕的事情，他會說我是因為愛你們，為什麼要讓我傷心呢？有時還會邊打邊哭。」

這些負面經驗對姊弟2人的影響程度不一，韓依璟個性較外向，逐漸在學校打造出自己的王國；但弟弟安靜內斂，謹小慎微。「有一天我弟主動說，如果再這樣下去，他就要去自殺。我媽才發現事情比她想像的嚴重。」打離婚官司時，韓依璟上法庭作證父親家暴，媽媽順利打贏官司，爭取到2人親權。

即使外表看來正常，但韓依璟說，這些童年經驗一直影響她至今，例如感情關係，「我在強烈情緒中才感到對方是愛我的，平淡、沒有激烈爭吵我反而感覺不到自己的存在。」由於爸爸那樣「愛」她，她雖然害怕抽皮帶的動作，卻對痛覺有莫名依戀。

爸媽離婚後父親雖有探視權，2週1次，但韓依璟感到爸爸家族重男輕女，國中後就不願去，後來弟弟也不去了。「很多父母爭取親權、探視權，表面上說為了小孩，很多時候只是自我滿足。」甚至，「探視方出現都沒有好事，要嘛要錢、情緒勒索，小孩會覺得很煩。這也不一定是離間，而是探視的人抱著什麼心態，小孩是感覺得出來的。」

她理性給離婚父母建議：「父母家庭關係對一個人影響很大，父母要做的事情應該是講對方的好話，解釋為什麼這個人離開，不是因為他不要你，探視者也要讓小孩知道照顧方很辛苦，這是理想的狀態。但大部分離婚都不是很和平，如果沒有共識，小孩只能選邊站，希望小孩跟雙方感情維繫，應該要幫彼此說好話，也要讓小孩知道跟誰住在一起都沒有錯誤，小孩才會意識到喜歡誰都不是錯誤的決定。」她也認為離婚才接受親職教育太遲，「人的學習能力是在學校，小時候就要做，純粹是對待一個人，怎麼討論事情、願意傾聽，基礎的習慣建立後，就不會往壞的方向。」

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