盧郁佳書評〈斬首愛人的男人──《他為什麼這麼做？》〉全文朗讀
日本漫畫家西原理惠子《聽媽媽的話：寫給女孩們的生存指南》一書說她在鄉下長大，那裡無所不在的貧窮愁慘化為暴力，男人打女人，大人打小孩，都司空見慣。媽媽的第一任老公喝酒打老婆，喝到摔在田埂溝裡死掉，第二任老公欠一屁股賭債回家討錢，把她媽媽打得鼻青臉腫。這些事情左鄰右舍一清二楚，但是沒有人會阻止，只說她媽媽很懂得忍耐、顧全大局，鄰居遇到小孩子也跟她說：「你媽媽很了不起。」她只想趕快長大逃離這個地獄，她覺得挨打才沒什麼好忍耐的，該閃人的時候就要快閃。所以她逃到東京讀了美大，替色情書刊畫插畫走紅，事業非常成功，老公很溫柔，有很多優點。但是生了兒子半年後，老公開始酗酒，變了個人，半夜小孩哭鬧，西原理惠子驚醒了滿口「對不起、對不起」忙著把小孩抱起來餵奶，然後還要熬夜趕稿的當兒，老公就飆罵，說要糾正她各種犯錯的行為。每天白天工作時間也持續罵她罵六個小時、十個小時。讀者看到這裡覺得「那不是要離婚嗎」，西原理惠子說，然後她迷迷糊糊懷了第二胎。婚姻就這樣持續了六年。
施虐者會使用心理操縱，他會撒謊混淆視聽
怎麼會這樣，正常人遇到壞人會反抗、會逃走吧，為什麼她反而陷了進去？因為對方並不是想像中的壞人、這也不是想像中的壞事啊。突然遭遇親密的人迎頭痛擊，多數人當下根本不知道發生了什麼事，也不知道溫柔的老公為什麼會變得可怕。她只是每天被疲勞轟炸指責，好像自己做錯了很多事，雖然想盡辦法避免激怒對方，可是不管怎麼做都會惹毛他。她心力交瘁累到無法思考，只知道自己沒有資格生氣，因為他說了「我是為你好」呀。只恨自己為什麼這麼笨，整天明知故犯，真的是愧對老公小孩親戚朋友，沒有資格活在這個世界上。
為什麼不大聲說「不」？為什麼不報警、不離婚？因為被家暴的婦女和小孩，多數都不知道自己被家暴。就算旁人發現不對勁，本人都難以接受真相，也害怕讓人知道。有時候外人拒絕相信，可是本人已經無力承受半點被懷疑，只能放棄求助。
家暴也不限於打罵，施虐者會使用心理操縱，他會撒謊混淆視聽，移花接木合理化他的侵犯，讓你雖然總覺得事情哪裡不對勁，但又始終搞不清；他會施壓誘導你犧牲生涯規畫來配合他、聽候他差遣隨傳隨到，卻讓你以為這是你自己的意思；在你找東西的時候，他會故意把它藏起來，以後再放回原位讓你看到，讓你懷疑自己腦袋不正常了；他會挑撥你跟你的家人朋友互不信任，讓你孤立無援只能相信他。他用很多手段來癱瘓你的心智，讓你害怕自己下判斷，只好依賴他，服從他。
如果你挨打，至少你知道他在打你，要跑。但如果你受他心理操縱，就根本不知道問題出在哪，一味相信是自己有毛病。
凌晨三點萬籟俱寂的黑暗中，車輛駛過窗下的街道，家暴研究《他為什麼這麼做？：為什麼他上一秒說愛，下一秒揮拳？親密關係暴力的心理動機、徵兆和自救》這本書躺在桌上，像一頭獅子那樣咆哮，使我終夜失眠。一整個月它都在我腦中日夜咆哮，我做不了別的事，又無法面對它。我很想保持沉默，我很難說出我在書中看到了什麼，甚至我一直抗拒再碰這本書，我無法忍受這麼黑暗龐大的困境。我很想說世界上沒壞人，事情應該有誤會，其實每個人都是值得信任、可以溝通合作的，衝突都可以透過同理探索去求同存異、爭取共識，只要找對方法。然而，受虐者抱持這種正向思考死於家庭暴力，旁人抱持這種正向思考成為幫凶。因為正向思考被誤用來否認事實。
施虐者跟別人不同的關鍵，在權力思維
旁人總是對施虐者寄以悲憫，說：他內心還是個孩子，不知分寸，給他關愛，給他時間，相信他，他會變好。
這種爭辯，透過作者一路釐清「對施虐者的十七個迷思」、「受虐婦女的二十一個疑問」縈繞全書：他們為什麼施虐？是因為童年受虐、因為親密恐懼、因為心理疾病、因為酗酒嗑藥？因為被前任虐待、因為太愛你所以才傷害你？因為太壓抑、太暴躁、容易失控、因為低自尊、因為缺乏社交技巧、因為被老闆虐待？是不是他自己情緒一來沒辦法控制自己的行為？是不是只要改善這些困擾，他就不會施虐了？
作者朗迪．班克羅夫特負責「施虐者處遇計畫」，輔導過約兩千個施虐者，他以臨床經驗對這些常見歸因全部打了叉，令我頭皮發麻、倒抽一口氣。作者所持的理由是，很多有這些困擾的人並沒施虐，有這些困擾的施虐者，改善困擾後，照樣施虐。施虐者跟別人不同的關鍵，在權力思維。施虐者不是虐待狂，虐待是為了懲罰伴侶不聽他的話、不受他控制，他要的東西你不給他。但是伴侶做得再多，他都會要求更多。他覺得伴侶應該以他為中心，隨時滿足他一切需求。如果沒滿足他，伴侶應該要很愧疚才對。
另一方面，伴侶如果提出需求，他會隨心所欲拒絕。他什麼都沒付出，卻覺得自己付出很多，一切都是你欠他，伴侶應該感激他慷慨犧牲又深情體貼。他搞得一團亂，你叫他收拾，他說：「我不是你他媽的佣人。」他欠你錢不還，你問他什麼時候還，他說：「你跟別的女人一樣，只是要我的錢。」你說他很少情感支持你，他說：「你真是黏人、愛控制的臭婊子。」你不幫他收拾爛攤子擦屁股，他就說你很自私、你只在乎你自己。他堅持要受害者接受他的真相，不管這跟受害者親眼看到的有多衝突。如果受虐者有一絲相信他的話，當然會被逼瘋。但他又口口聲聲說愛你，你愛他，所以你信以為真，不會反抗他，你想反抗的只有自己的愚蠢、失敗和無能。
剝奪自由是殘酷的，剝奪心智則已經無法用殘酷來形容
讀者從書中目睹親密關係開啟潛意識這個魔域，湧生無數惡寒駭人的罪行。剝奪自由是殘酷的，剝奪心智則已經無法用殘酷來形容，嚴重程度超過剝奪生命。心智是你從一個人身上最後能奪走的東西，是最後的安全堡壘，拿走了她就什麼都沒有了，活著只是受盡折磨。施虐者為了要女人像奴隸一樣滿足他，親手把她變成行屍走肉。受虐者癱軟在床上，知道施虐者只是要她站起來，手腳動起來，照常去伺候他食衣住行，但是施虐者為了奴役受虐者，不惜把受虐者的腦袋砍下來，由施虐者來指揮她的手腳。受虐者的處境就是一個無頭人，喪失自我，困在疲憊絕望的無盡深淵。
違反常識地，施虐既不是失控，也不是太愛你，是因為利己主義，靠施虐就能搶奪對方的主權。所以只要施虐有效，都會繼續，虐跑了一個再換一個。所以親友主張「給他機會他會變好」常識性的自然有機療法，當然是狗屁。作者介紹了他的施虐者處遇計畫Emerge模式怎樣促使施虐者察覺自己的認知扭曲，但也說就算施虐者肯來參加輔導，也得要有病識感，自己想改變，誠實、持續勒戒才會有效。親友睜眼說瞎話，只是撇清責任，把問題踢回去給受虐者。虐待行為脫離大眾常識，是因為這個常識過期一百年以上，不堪使用，這是知識水位的紅色警戒。
作者認為，施虐的根源是文化與家庭因素，因為大眾文化美化家暴，羅曼史、連續劇很愛演冷酷壞男人結尾被父母或伴侶感化，這樣描寫家暴，等於鄰里歌頌隱忍家暴很識大體，掩蓋事實上「識大體」只會害女人變成大體。有半數施虐者都在父親或繼父施虐的家庭耳濡目染長大，他們學到了環境對暴力的容忍、允許。
長輩稱讚女孩說：「你很會煮菜，可以出嫁囉。」就是期待她做好僕役讓老公滿意，才是合格的女人，這就是施虐者的觀點：那你當女人不合格、我當然有資格教訓你呀。
要終結虐待，就得改變施虐文化
家長抱怨男孩：「這麼髒將來誰敢嫁你。」「趕快娶個老婆幫你收拾。」這都在灌輸男孩期待「長大後會有個女人替他打點一切」的錯誤觀念。
小學男生拉女生辮子、彈女生胸罩肩帶，女生投訴，老師說：「不要小題大作，他只是喜歡你。」這話就是兩性不平等教育，在灌輸學生，你有條件地允許暴力，只要男生喜歡女生，那麼男生對女生做什麼都可以。施虐者迷思「虐待你是因為他太愛你」就是這樣。
要終結虐待，就得改變施虐文化。虐待是男性暴力，作者說，兩性平等的國家，根本沒有施虐存在。這句話神威撼人。據此，我們也可以說，勞資平等的國家，沒有施虐存在。種族階級平等的國家，沒有施虐存在。親子平等的國家，沒有施虐存在。
虐待是台灣日常的主流文化。親友勸受虐者忍耐，合理化虐待，是因為我們習慣了否認虐待，認為理所當然、視而不見。所以這本書讓人坐立難安。
我們都有自己情願遺忘的受虐秘密，但我們也都是別人受虐的旁觀者，有能力去支持別人生還。如果有人想打破現狀，這本書是你的武器，拿起武器去戰鬥。它會讓虐待從隱身之處清晰浮現。尼采提出精神三變，說人類會從忍辱負重、肩挑苦難的駱駝，蛻變成勇敢戰鬥的獅子。翻開這本書就是受虐者轉化的時刻，它會在午夜咆哮，預告駱駝變成獅子。
本文作者─盧郁佳
曾任《自由時報》主編、台北之音電台主持人、《Premiere首映》雜誌總編輯、《明日報》主編、《蘋果日報》主編、金石堂書店行銷總監，現全職寫作。曾獲《聯合報》等文學獎，著有《帽田雪人》、《愛比死更冷》等書。
